逸琴's profileHAPPEN TO BE ~ Thicker逸琴PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
HAPPEN TO BE ~ Thicker逸琴Make the best of everything July 15 一月九城记2009年6月初到7月初的1个月，休假3周，工作1周。
北京：我爱的城，有你更精彩。 南京：还是没有见到玄武湖，见了竹君，最懂我的心。 咸宁：果然是地方一霸哦。隐水洞值得一游。 应城：无论到哪里打车都只要3快钱起步价。 武汉：东湖果然很大；武汉果然很热；周黑鸭果然很好吃；省博果然不错。 魏桥：我这是第几次来盘点了？ 重庆：回家半天，到家乡打车还被黑心司机骗，我伤心！ 丽江：小桥流水阳光，互为广告的小商店。不用特意的玩，闲着就很舒服。 泸沽湖（这个也算城？）：真的美，高原深水湖跟普通浅水湖就是不一样。怀念临湖木屋。
一个月跑这么多地方，真的很累。所以现在在魏桥呆一个月要修身静心。
关于长江，这个月我是这样看的：从南京长江大桥上看下游长江--从黄鹤楼上看中游长江--从家里看上游长江--从盘山公路上看长江源头。他们的共同点是：都是黄的。 April 23 感谢信+告白书其实我是个有了伤疤也会遮起来不给人看得那的那种。（当然脸上豆豆除外，想遮都遮不住啊。）还记得大学时有一阵迷萧红，摘抄本上录了这么一句：有了伤疤为什么要揭开来给人看呢，遮起来自己知道就行了呀。 但由于一时冲动写了下面一篇，把我的小软弱和小变态曝于天下，有些丢人，但也得到了众多众多朋友的关心和问候，真的很感动，很感激，也很感谢。 朋友们，谢谢！
为了不愧对朋友们的关心，我感到有必要坦白一下自己的伤心之事，也算是“直面惨淡的人生”了。 不想生孩子。——有多少女人有我这样的痛苦呢。也许这本身不算痛苦，但当你爱的人，你的老公你的父母你的公公婆婆全都对殷切期盼着一个小孩的时候，痛苦就来了。又不想违背自己的心，又不想自己爱的人失望和痛苦，其实结果就只能是痛苦，大家都痛苦。——不知道是不是真的有一天我自己的观点能有所改变，如我的老公和许多朋友所笃定的那样。但是我现在真的不抱希望。即便是有这样的希望和改变的可能性也是让我痛苦的一件事。 在婚姻和家庭中迷失自己——昨天看了志云饭局里的伊能静，真的好有同感。 一个人过日子。 一个人过日子却并不像独身者那么自由洒脱。 缺乏梦想。 职业发展模糊。 浮躁，想要的东西太多做的却太少。 最近不想再去巴基斯坦，所以连什么时候能见到你都不知道。 想独自旅行却有无数的牵绊，包括安全。 。。。。。。
也许，一个已婚独居女子的生活，就是这样闷的，这样的，有点小变态。
不过，伤心事归伤心事，大多数时候，我还是开心的，并且不会把坏情绪带给别人，这是不是也是我的优点之一呢，呵呵。
酒精真的是一种奇妙的东西，尤其是你在希望它能奇妙一些的时候，无论是威士忌还是朗姆，抑或是桂花稠酒或梅酒，除了甜美，还抚平了人的情绪。总想起奶茶唱的“在家里喝着酒，这应该是最安全的人生吧。” 今天想起家里还有茅台和五粮液，幸好我不喜欢白酒，哈哈。 April 18 今夜不再流泪喝杰克丹尼的可乐威士忌，我想，今夜应该不用再流泪。
不知道是到了一种什么样的状态，睡觉前不喝酒，就要哭，已经好一阵。——太闲了吧。我这样自我安慰。似乎不想承认，有多么孤寂，多么不确定，多么挣扎。
洗着脸就流出泪来，越来越汹涌，像是某种情绪突然翻涌，停不了，脸都洗不干净，心里喊着别哭了面霜都擦不上去了，可还是抽噎得脸整个扭曲掉，镜子里的眼睛红得厉害，很丑。还要想着明天上班眼睛会很肿。好在我一向眼袋重。 或是在血红的沙发里哭到直不起身，脑子里是混乱和空白，不知道是为自己还是为了谁。似乎所有的伤心事，还来不及一一想清，就要以混沌的方式冲出，告诉我它们的存在。太多了，太快了，澎湃着，没完没了。哭到没有力气再哭下去，只有眼泪还在流。
自己也说不出来，似乎一开口就坏掉了，整个变了样，自己都不认识。 February 07 零感三2009年的第一次零感，比以往时候来的要晚一些。
第五次的伊斯兰堡--从核电站到坦克厂
出于安全考虑，春节在伊斯兰堡呆的七天只正式逛了一次街，两个小时，还都是带着任务去采购，不带闲逛的。 还好参加了两次大使馆组织的出游，分别由一至四辆警车押送，参观核电站和坦克厂，也算有点新意。 参观核电厂的主要内容是坐车，来回各坐五个半小时车。除去晚上吃饭联欢加看星星四小时，在核电厂仅正式参观了两个小时。由于核电站最具核电站特色的内容（核反应堆）是封在水泥墩子里不可靠近的，所以我们可以参观的部分跟普通的热电厂基本没啥区别，只是比火电厂干净了许多。幸运的是二期工程尚在建设，我们便可以戴着安全帽穿过两层分别一米多厚的水泥墙钻进巨大的水泥墩子里瞻仰凭吊一番：啊，未来核反应堆就是放在这个里面的！ 参观坦克厂对我的意义在于犹如在游乐场开碰碰车一般坐了坦克玩，开心的就像小孩子第一次去游乐场，很难想像那是肚子里只能装下三个人的真的坦克。 总的来说这两次参观我最大的感受是跟我年底去客户那儿盘点时差不多，看看固定资产、在建工程、在产品、产成品，顺便了解一下业务流程，只是没有那么多任务在身，而是仅仅是一个参观者的身份，那种感觉真是太好了。而这个时候更加理解教科书为什么教育我们作为中国人值得骄傲和自豪，这两个厂都是中国援建的，我们才有幸能成为贵宾受到接待，在别的国家这种军事基地级别的地方随便参观。
很有意思的一点，才开始对核电厂做整体介绍的时候，负责带领我们参观的老巴领导认真的对我们说，这里面是不可以照相的。我们很有素质，自觉关上了相机。五分钟以后进入参观的第一部分——中控室，还是那个老巴领导，很热情的对我们说，来我们一起在里面照个相吧。于是我们被彻底折服了！这就是老巴。我们只能在里面照开了花，不照都对不住他老人家。
由于不确定是否涉密，不敢乱贴照片，就贴张和坦克以及开坦克的老爷爷的合影吧（有人在看到这张照片后竟然问我那个老爷爷是真人还是一张纸版画！我只能晕倒！）
睡友
杉杉元元菲菲，请原谅我这样称呼你们。可是我觉得这个名字好有意思，哈哈。 经济不景气对我的唯一好处就是年底那两个月不太忙不出差可以呆在北京悠哉游哉。凡是来京的女友我和我的床通通都接待。 很感激生命中有这样的朋友，可以自由的往来，可以在家里随便的找东西出来吃，可以一起做饭，一起躺在床上聊天，或是自己看电视由着我在沙发上睡觉。不必客气。 总是想叫朋友们到家里聚聚，可惜屋处郊区，实在怕浪费了各位住在downtown的朋友的往返时间，但是朋友们，我真的欢迎你们来玩，尤其女友，住宿免费！
开始学车
这应该算是我人生的一件大事吧，尤其是幻想着未来万一不幸或许可能驾车时牺牲了自己，这就更是人生的重要里程碑了。届时墓志铭最引人注目的一项是：于2008-2009年在北京金统领驾校学习自动挡轿车驾驶技术并在补考三次后勉强取得驾照。
我是以很认真很严肃的态度来对待学车这件事的。曾经的我怀着对自己手脚脑协调能力的充分了解和可以把油门当成刹车踩的充分自信，坚决抵制学车。但最近被潘潘成功洗脑计划购车后，我终于鼓起勇气端正态度开始了漫漫学车路。在多个周末坚决抵制了逛街冲动和朋友聚会诱惑不远万里奔赴驾校以睡觉的方式学完法陪后，我对即将到来的正式上车充满了期待,甚至连送给驾校老师的烟和茶都准备好了（前学员教我的！），态度端正得我自己都Orz.
加油吧，在该加油而不是刹车的时候！——我对自己说。 October 25 《一一》序 之前如果问我最喜欢的华语片，我可能会说是《甜蜜蜜》；看完《一一》，我的回答一定是《一一》。 第一次看《一一》是大半个月之前，那时刚看完《牯岭街少年杀人事件》，眼前还是一片漆黑，有点怕了杨德昌的片子，太暗的东西，看多了眼睛也受不了的，看完的第一感觉是“累死我了”。第二天紧接着看了《一一》，一下子颜色明亮了许多，心里也跟着振奋起来。这之后的每一天，脑子里都会冒出一些《一一》的画面和台词，还有里面所展现的种种无奈与释然。这就是所谓的绕梁三日不绝于耳么？今天终于忍不住再看了一遍，这部三个小时的片子，再次让我放声大哭，虽然它一点都不悲。 这是个以婚礼开场以葬礼结束的人生故事，一大家子人男女老少的人生故事。里面的每一组画面、每一段音效、每一句台词，对细节的完美处理，都让这个故事以一种淡淡的却又揪心的方式呈现。从出生讲到死亡，这是一部太大太大的片子，不紧不慢的，给了我太多太多的感触。而我能书写的，少的可怜。
再活一次 “我这样说好了，你不在的时候，我有机会去过了一段年轻时候的日子，本来以为说，我再活一次的话，也许会有什么不一样，结果，还是差不多，没有什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像真的没那个必要，好像真的没那个必要。” 这是NJ在跟多年不见的初恋情人在日本重温了一下年轻时候的日子后，回到家跟妻子说的话。有着四十多岁的男人常见的疲态的NJ在小舅子的婚礼那天偶遇了多年不见的初恋情人阿瑞，光彩照人的阿瑞，“我住在美国”。紧接着一起生活的丈母娘因意外摔倒而开始长时间昏迷不行醒，妻子不能再忍受不断重复令人迷茫的生活而不辞而别上山听佛。为挽救公司破产的命运，NJ被公司的其他合伙人派到东京出差，阿瑞也“好巧”的从芝加哥飞到东京。他们像情侣一样在火车铁站争论往左走还是往右走，去公园登山回忆当初怎样走到一起又是怎样的不辞而别，他们在海边散步取笑对方蹩脚的日语，晚上在服务员异样的眼神下要两个房间睡觉。一种张力灰藤一样在剧中的人物和观众的心里铺展开来。直到阿瑞无法入睡跑到NJ面前不能自已泣不成声，“我不能跟以前一样，不然我会后悔一辈子，对吗？”直到在分别的前一个晚上NJ在阿瑞的门口说“我从来没有爱过另外一个人”，阿瑞点点头轻轻关上了门。（不知道为什么，只在这个镜头里，我觉得阿瑞看起来有点老。）房间里反光的玻璃窗映出了已全身无力独自啜泣的阿瑞，窗外是现代化的高楼和东京铁塔。这回轮到阿瑞不辞而别了，第二天早上准备回台湾的NJ已经找不到头天晚上已悄悄飞回芝加哥的阿瑞。 丈母娘终究摆脱不了静静离去的命运，妻子阿敏也从山上回家，便有了开头的那句话。 真的很伤感，倒不是因为初恋情人分手，只是为他们重遇后的所道出的和又经历的那一系列心路历程。 好久不见的结果，也许真的是不如不见。 我们不需要重新活一次，不必为过去后悔，更不必去感慨如果重来一次的话会怎么样。我们只需要想清楚现在和将来要怎样活下去。
分手的理由 “人是不可能让另外一个人去教他怎么活下去，怎么过日子，那是很悲哀的，你知道吗？但是这个人偏偏又是我最爱、最爱的人。所以……你知道我心里是怎么样滚……怎样搅！” 十几年前NJ不辞而别，离开阿瑞，任其托人找寻问话，也仍然不理不会。在日本一个公园长长的台阶上，NJ终于提到了当初离去的原因。 但他还是成为了阿瑞希望的那个人，只是“身边没有你”。 命运就是这样的么？一定要我们用事实来证明自己是错的。 这让我想起了一个已经忘记在哪里看到的故事：巫婆在强迫王子取自己为妻后，告诉他我可以变成两种人，一种是白天是大美女让你看的满心欢喜别人也对你羡慕有加，但晚上又要变回巫婆丑陋的样子；另一种是反之，白天丑陋无比惨不忍睹众人亦会取笑你这个拥有如此老婆的王子，但晚上我会变成魔鬼身材天使面孔的大美女陪你夜夜春宵。你希望我成为哪一种人呢？王子说，我希望你成为你自己想成为的那样的人。最后的结局,是巫婆变成了白天晚上都是大美女的善良女人。王子和巫婆从此过上了幸福的生活。 我们真的不要对爱人有所强求。爱ta就是相信ta，相信ta一定能做好自己，而不是不顾对方感受的要ta成为自己希望的那个人。事实上只有这样，ta才能成为你希望的那个人，因为，ta会变，你的希望也会变的。有一天睁开眼睛会发现，两者原来是一样的。 扯远了。。。。
一半的世界 “为什么这个世界和我们想的不一样呢？”念高中的婷婷失恋后对婆婆说。 “爸比，我们是不是只能知道一半的事情啊？我只能看到前面，看不到后面，这样不是就有一半的事情看不到了吗？”八岁的洋洋问爸爸NJ的话似乎正是婷婷问题的答案。 也许小时候我们都懂得这个道理的，但渐渐的我们开始骄傲，抑或是开始麻木，我们忘记了我们是如此的不完美，我们似乎什么都知道。直到不能理解为什么在一年里最好的日子妈妈也会摔倒昏迷，直到有一天突然发现每天对昏迷的妈妈说的话都是同样的东西，我们才像一样阿敏意识到“我怎么只有这么少？我觉得我好像白活了。我每天像个傻子一样。我每天在干什么。” 夜晚办公室的玻璃窗映出了哭泣的阿敏，她对同事说“我没有地方去”。于是她上山听佛去了，希望远离尘嚣可以悉听佛学可以理解活着的道理。可是在山上住了一阵，在母亲去世后回到家，她的感慨却是，“其实真的是没有什么不一样。……我是觉得这一大堆，真的是没有那么复杂。” 也许真的是，所有的一切就像一和二那么简单。 别人也永远解决不了自己的问题，逃避的结果，是发现哪里都是一样的。
葬礼 葬礼是永恒的主题，是对所有活着的人的一次关于生存意义的洗礼。 当丧钟敲响，当那幅黑白画像安详的挂在那里注视众生，而你知道你也将有这样的一天，你是否还会心安理得心甘情愿的像今天这样生活？ 当所有的一切都将逝去，我们是否应该极尽它的奢华。
跋 本来想这么好的片子，过了上映期八年才看到似乎应该感到相见恨晚才对的，但又想其实也没有，因为我知道即使早看了也未必能有今天的感受，而十年二十年之后再看，一定又会体会到更多的滋味。 这就是人生，要我们一直活下去的人生。 September 21 忧考试完毕，结果像湿衣服，挂在绳上，悬吊吊。 希望能above the line吧. 真是又害怕又着急又抱着希望期盼，希望能有好结果，却只能等待。
说说爆炸的事吧。 链接：http://news.bbc.co.uk/2/hi/south_asia/7627135.stm 早上看老幺的博客知道昨晚伊斯兰堡万豪酒店爆炸的事。虽然爆炸在巴基斯坦已经算是家常便饭了，对巴基斯坦大大小小的爆炸和袭击，我也差不多都已经麻木，但这次还是感到震惊，因为这次太近了，不仅是空间上的近，更是生活圈子的近，这是个常去的地方、被认为很安全的地方，却都爆炸了，觉得没有藏身之所了。万豪是我曾经常去的地方，而因为其在使馆区附近，也是我在伊堡的时候几乎每次出门都会路过的地方。潘潘的衣服也都是送到那里去洗，前一阵我们还在说要去把俱乐部的VIP卡续了（虽然基本不用）。可现在什么都没有了。 在安全形势恶劣的伊堡，五星级酒店（伊堡就两家五星，万豪Marriot和瑟琳娜Serena）门口都是有安检的，汽车也要安检，保安用探测器探测汽车是否携带炸弹。所以爆炸只发生在了门口，安检的作用终于得到了可怕的体现。（我一直认为安检处是最危险的地方，包括机场的安检处。） 负责安检的保安意识到了卡车的可疑性，劝其离开酒店大门，自杀性袭击者（这词儿怎么就比suicidebomber别扭了那么多呢？）随即引爆了装有一吨炸药的卡车。由于汽车安检的门距酒店主楼有15米左右的距离，所以里面的客人虽有被炸得血肉模糊的，但大部分人都没事。爆炸的坑就有4米之深，死了保安、路人和酒店客人50多人。糟糕的是爆炸炸坏了酒店燃气管道，引发了大火，烧了很久，现在的万豪只剩下水泥空壳，有着伊斯兰风格美丽弧线的水泥空壳，随时可能倒塌。有人开玩笑说这是巴基斯坦的911，我觉得也不算太夸张吧。想着一个熟悉的地方就这样就都没了，而且是以这种方式没有的，怎么想都觉得不可思议。 伊堡只剩下一家五星酒店了，我们开玩笑说，Serena的老板心情一定很复杂，高兴的是万豪的客人都会到他家去了，但可怕的是他家是不是就是下一个爆炸目标呢。
对伊堡安全的担忧，加上对考试成绩的担忧，加上再有14天的无所事事的假期，造就了我这个既有远愁又有近忧的人。 August 31 清Q——对Nat点名的答卷在点名游戏已经有点小过时的今天，远在米国的Nat同学给俺出了一大堆的Q。经理的Q是一定要清的！
01.你相信人有前世来生吗？ 不。
02.总体来说，你觉得自己是个乐观的人还是个悲观的人？ 乐观多一些，偶尔悲观一下吧。总体乐观。大家都是的吧，要不然怎么活下去。
03. 生活的意义何在？ 删除。一定要有意义么，是不是其实就没什么意义呀。我们都是被动接受生命的，不是因为生活有什么意义才生活的。而因为想不出有什么意义来，所以就不要主动创造生命了。
04.你是个爱哭的人吗？ 是。
05.你是否曾经一个人千里迢迢去看望另一个人，为什么？ 是。曾经现在将来都是。现在在爆炸之国巴基斯坦看望老公中。
06.会不会有一首歌让你想起一个人，甚至想哭？ 有，但太多了，所以其实没有很强烈感情的，更不会哭啦。
07.你还记得上一次和爸爸推心置腹的聊天是什么时候吗？ 似乎没有过也。
08.对于世界上你无法得到的东西，怎么去看? 得不到了还看什么呀看。不想了，跟我没关系。
09.你希望自己未来的家该是什么样的? 小一点的，在市中心的，干净的，拥挤的。
10.最想去世界上哪个角落？为啥？ 我能说是爱人的怀抱么，是不是太酸了，哈哈。
11.怎么才能让自己最快地放松下来？ 要看是什么样的不放松咯，大多数情况下跟潘潘聊天吧。
12.你最喜欢的事情? 删除。喜欢很多事情啊。
13.目前最想实现的一个心愿是什么？ 平安健康。（其实我很想说，我想实现的心愿是能让我实现所有美好的心愿。）
14.如果你有一种魔力可以实现一件事,你希望是什么? 平安健康。
15.这辈子到目前为止做得最成功最值得骄傲的事情？ 木有。。。。。。
16.最近你做什么让人最感动的事情了？ 我怎么知道别人感动不感动呢。被我感动了的同学出来吱一声啊。
17.今后想做什么职业? 不知道。也许是旅行家兼作家，哈哈。
18.想念一个人,你会怎么样? 琢磨他现在在干什么，估计不忙的话就打打电话，估计忙的话自个儿就转移下注意力吧，或者发个短信告诉他我想他。
19.你人生中最快乐的事情是什么? 删除。我讨厌“最”的问题！
20.你这辈子做过最坏的一件事情？ 没做过坏事，哈哈。
21.你们打算什么时候来美国看我？ （Nat的问题） 等你给我全额报销机票再包吃包住的时候！让这一刻赶紧到来吧~ July 29 零感二我的饮食冲动 l 跑到麦当劳，跟服务生说，要一个特级麻辣板烧鸡腿堡，只要鸡腿不要面包。 l 跑到QD，拿着一包奥利奥，跟服务生说，要一个小杯绿茶加奥里奥，用我自己的奥利奥吧，多放几块。 l 跑到酒吧，拿着乐扣水杯，跟服务生说，要一杯长岛冰茶，打包带走。 为什么不能呢，可惜我做不到。
Love conquers all 关于房子，关于车子，最关键的是关于孩子，我们没有一项观点一致的。 为什么还能幸福的在一起呢。 Love conquers all.
良好 最重的痛苦来源于对自己的不满意却又无力改变。 所幸大家都是自我感觉良好的人。 我现在似乎都找不到自卑的例子。
年龄 越来越觉得，三四十岁也是很好的年纪。 几岁的时候觉得十几岁很好，十几岁的时候觉得二十几岁很好，二十几岁了，觉得三四十岁甚至更年长也很都好。 从来不会觉得过去的日子有现在好。 解释一：自己真的是越来越好，所以才总觉得现在比过去好。 解释二：过去现在一直都没能令人满意，只能期望明天，希望未来能好。 July 12 丢失我终于能够直面这一现实，在昨晚找不到我那曾经写满心情的日记本的时候。 很久以前我发现找不到了自己的法文课本和英文课本的时候，我还抱有些许的希望，以为是遗忘在了两个还没整理的箱子里。 昨晚我绝望了，在我寻找旧日记本的时候，我找到一样东西：我一度丢失的记忆。 我想起了大学时用的那个美特斯邦威的箱子，那个装满了我的大学课本和珍贵日记本以及我现在都还没有想起来的不知道还有些什么样的精神财富的箱子。毕业搬离宿舍的时候弄丢了。因为那时我已经忘了自己还有这样一个箱子。 我是个粗心到不能再粗心的人。
觉得自己应该非常失落才对的。 但是我没有。
是一种空白的心情。 今天重读新版《八月未央》安妮宝贝的自序时，我有了淡淡的共鸣。 “曾经的那些文字，已经不属于现在的我，也不代表现在的我。但无可否认，曾经是我的组成部分。”“我弃绝它们的速度过于迅疾，并且无情。……印记是它的意义所在。” 可惜我连印记都没有了。
已经很久不写日记了。只把零零散散的一点见得人的想法贴在博客。 同时拒绝深刻，拒绝矫情。因为我玩儿腻了。就像我已经不爱《八月未央》。 现在的我似乎只想说天凉好个秋。
也许，我还丢了那颗年轻的心。 June 07 零感一 休假的最高境界是毫无顾忌的浪费时间。——这一点我还做不到，估计退休了都做不到。应该说还是有一点点可悲的。
二 黎明前的黑暗：后天潘同学就要回家了，我是狂喜的，可今天却很不知所措，有点儿郁闷。不知道是不是也是因为听了一天了《女人的眼泪》（推荐陈奕讯和叶倩文的合唱版）。大喜前的小悲，我把这叫做黎明前的黑暗。——概念是这样被偷换的。 发现自己喜欢自虐性的放悲伤音乐来听，一听就是一整天。
三 “Husband-wife relationship is the closest of all interpersonal relationships”——引自元元的毕业论文，写的是George Eliot的小说Middlemarch里的男女关系以及egoism和compassion对其的影响。 我很赞同。婚姻关系是这世上最亲密最可贵最重要也是最难维持美好状态的关系。很荣幸拜读了元元的论文并有机会与亲爱的一起探讨学习，更重要的是还得到了亲爱的的表扬：“还是你的水平和咱们系的教授比较一致啊”，理由是：“老师们和你意见一致，觉得我论文不错。” 很喜欢这样的论文，把文学和人性和生活结合得这么完美。 元元推荐阅读Middlemarch，虽然我只读了个开头，我也要跟着推荐！一定要读原作哦，文字太赞了。
四 财管看的还是很慢，一拿起书就要开始干别的，（比如写博客）。最能集中精力的地方是在地铁上。（为此我已经把书拆成了两半，太厚了！）难不成我要整天坐着地铁复习财管？ 也不是不感兴趣，其实挺感兴趣的，可能是对别的事情更感兴趣一些吧。哎。 会做的题就感觉简单，不会做的就感觉麻木。——arrogance就是这样产生的。 心中有太多杂念，太多欲望。觉得自己太浮躁了很有必要被关禁闭。 May 19 大家看看我想的对不对宏观的看，地震造成了社会财富的损失，但捐款捐物都是内部财富的重分配。我们要做的除了救人重建，应该是通过劳动创造出更多的社会财富，才能弥补地震的损失，帮助受灾的人们，更广泛的说，提高大众生活水平，层次更高一点，推动社会进步。所以如果没有办法去前线救人或重建的话，通过自己的劳动努力工作创造更多的社会财富才是救灾的真谛。 当然我们努力工作的目的并不仅仅是为了救灾了，毕竟没有地震我们也是应该努力工作的。我们应该提升自己，同时提升社会整体。 我这么讲只是一个提醒了，意思是如果你从事着有意义的工作却还在想着工作偷懒的话，其实是没有资格谈抗震救灾号称自己多么关心地震想帮助受灾群众的。 也做自勉了。
有点像小学生作文~~~但想法很真实哦。书本上讲的好好学习报效祖国想想其实也可以不是空话。 May 14 只能捐款为避免对我的道德产生怀疑，我要首先我声明我捐款了，并且是自愿的，虽然很少，但也够我买一到两双正常的鞋了，当然也可以是10双，或者半个鞋跟。 当然捐款了也不能表明我的道德有多高尚就是了。 在下班回家的地铁上我很矛盾要不要捐款，阻止我毫不犹豫捐款的原因有二：一是钱有多大比例能用到灾区人民身上，虽然这种时候还怀疑这个显得有点无趣，但还是会想一下的；二是政府已经拨付的8.6亿元里面，其实已经有很多我的心血了。毕竟我是个毫不保留绝不避税最大限度的缴纳个人所得税的好公民——虽然这是被逼的。所以我很不道德的想至少应该让那些整天跟我要发票来抵工资的同学们的单位的人民多捐点款，他们合理合法的少交了多少税啊~~
但我还是捐款了，因为我想不出别的方式去帮助他们，毕竟天天看新闻掉几滴眼泪感叹几声再八卦几句其实没有什么实质性作用。
BTW，我家人在重庆，都平安。感谢通过各种方式关心问候我的朋友。 愿大家都平安~~ May 09 某角度结婚与恋爱的区别一通82分钟的跨国电话是这样结束的： 女：你说我们怎么就这么可悲呢，净讨论些钱啊、房啊、车啊什么的？ 男：（不假思索的）这是因为我们太穷了。 女：（对男的回答置之不理的）你说我们怎么就不讨论点儿思想情操、风花雪月什么的呢？ 男：（有点儿崩溃的）风花雪月。。。都讨论了多少年了。。 女：（无语，笑） 男：（同笑）思想情操嘛，两人差距太大，没法讨论。 女：（继续无语+大笑）行了行了，我同意。
也许与结婚无关，仅仅是我们越来越物质了~~so what?
May 06 今天有点小低潮今天写的，和曾经写的未曾贴过的零碎。
单身男女 晚上在百胜小厨独饭，不得已听见邻桌对话，大概是三十来岁的女子吧，A要给B介绍男友C，说白了就是相亲。A先约了B出来吃饭，饭间A电话C， 结果C在健身房，说自己穿着运动服太邋遢，要改天。B得知后更想见C了， 让A向C转达说自己也没怎么打扮，而且自己今天还头痛了，都来了，还是请C来吧。A帮C打圆场，跟B说C就是特在意，怕留下不好的印象，“我跟你说他穿西服特帅”。似乎越说B越想见，说我还怕不能给他留下好印象呢。最后A终于电话说动C晚上找一地儿见面。之后席间A向B提出各种建议如一会儿别戴眼镜，一会儿你先穿着外套，然后再脱了外套，等等细节。真真可爱。 看似无聊，但我真的有点小感动。当时就很喜欢B，执意要见C。 饭毕经过她俩偷偷看了一眼，均是美淑女。 希望他们成功。
PS：上学时听说有工作了的人相亲，觉得十分不可思议，以为相亲是旧社会才有的事，现在想来，二十一世纪，相亲流行的很呢。如果我单身，也许也会考虑相亲的，哈哈。太不严肃了！ PPS：认识的男男女女，一一数来在我看来个个都是或将是完美老婆完美老公，最差劲的恐是我自己了。。。。。。大家有情人终成眷属，我也要努力对老公好一些。
我的生日 April is the cruelest month，对我来说绝对是的。每年四月，我就正式变老一岁。而且有老得越来越快的趋势，有老得已经记不清自己多少岁了的趋势。好几次别人问我几岁，我都得想想，心说我是83年生的，今年是**年，那我应该是**岁。记得去年底在太原，洗头妹妹问我多少岁，我脱口而出23。后来一想好像不对，自己在心里算了算，算下来应该是24了，又吞吐的跟人说其实我24了。汗死。四月中旬到沈阳出差，出租司机也问多大了，又一个脱口而出，24。心说这回总算记住了，可又想不对，前两天刚过完生日，已经25了，于是又汗着跟人解释：我突然想起我25了，前两天刚满的。。。。。。很有跳车的冲动！
文字本身的力量 又读北岛，又不能自已。 离我很远的东西，both空间&时间，依然震撼，依然心酸。 这种感觉，让我想起余华，想起三毛，还有席慕容。 散文小说或诗歌，何种形式都不要紧，是一言一字在搔人心扉。 May 01 三四月的北京和我In love with the city! 我就是。
尤其是自一月中以来阔别北京两个月之后，回到北京，小别胜新婚的感觉就更强烈了。
工作工作 别忘了peak season要到劳动节才结束。有那么三、四周，在WQ项目上的时候，加班无数~~自晚上12点到早9点不等。如果说这么晚回家一定有什么乐趣的话，那就是坐车路过CBD时，看还有哪些楼里的公司的人比我走的更晚，哈！印象中灯亮的比较多的是双子座和华贸（主要集中在德意志银行那个楼！），国贸自然也会零零星星有一些，在长安街上遥望财富中心，其亮灯密集程度跟我楼差不多恩。万达、Soho现代城、赛特这种就算亮的很少的了。再看看中粮中国海关还有交通运输部啥的，一片漆黑，瞧瞧人家多正点！
演出演出 当然是看演出啦。北京各类文艺活动的丰富程度，是国内没有一个城市能出其右的。这也是我这个伪文艺青年最爱北京的原因之一。 齐秦齐豫演唱会：很多人是冲着齐秦去的，而我更多的是冲着他姐姐去的。这个仙女从来不单独开演唱会，说压力太大。但她的声音真的太美太美，说天籁一点都不过分。而且唱了Vincent，我好爱。和美女导导去的，美女又要高升了，多多提携我啊。 如影随形：看完台湾版的暗恋桃花源，我坚持不看大陆版的。这下好了，台湾人跑到大陆来演如影随形了。跟暗是两个风格的戏，但更难懂一些，和凯哥讨论了半天，到现在也没完全想明白。有一点点压抑，爱！ 我不是李白：这种肥皂剧我也看？其实还是不错的，快餐式的话剧，最吸引我的一点是有很多的current issue在里面，和现实紧密相连。并且看完不累，还有着很多的搞笑和一点点的煽情。同去的除了老同混的那个人，还有大帅哥Jay，因长的太帅，演员都主动来献歌给他！男演员哦~~~哈哈。
美术馆 说来也巧了，芋头兄几次给我电话，我都在美术馆，以至于最后我落了个十次打电话九次都在美术馆的罪名。虽然我们一共也就打了三个电话的说。。。。 敦煌艺术展：在中国美术馆。人多得貌似是在地铁上，进展厅还要排队。我把这归于门票太便宜，不知道是不是很讨打。你想想，还有旅行社带着人来，我怎能不晕菜！当然我自己也很差劲，佛教文化一窍不通，属于看热闹型，当然也可以说得好听点，叫接受艺术熏陶。还是值得一去的。 China blue:这是一家画廊，从只有我一个人参观并且还受赠书一本上看，他家还不够有名。但作品很不错，虽然不是我喜欢的类型，但客观的讲很不错，大多是前卫艺术家的作品。在后现代城附近。 今日美术馆：很赞的美术馆，让我想到了古根海姆和伦敦的现代艺术馆，虽然还差很远，尤其是规模和陈列的艺术品方面，不可相提并论，但我觉得他很有潜力。这次看的是爱马仕的丝巾艺术展，只能说，爱马仕的丝巾的确世界第一，难以超越。怎一个赞字了得！
血拼 我怎能不血拼！！ 尤其是知道了走路是最好的有氧运动之后，我就更喜欢血拼了，因为我要锻炼身体啊。 去了西单地下商场、秀水街、soho现代城的小店、东郊市场，去了中友、君太、大悦城、新世界彩绚、新光天地、当然还有公司楼下。败的东西太多，就不一一列举了。 该逛的我都逛了，不该逛的我也逛了。。。。。。 我说我身体怎么这么好呢！
饕餮 最有意思的搓饭：应该是我们搭伙的工作餐。不OT的时候，我们team的同学们商量好每人做个菜带来，中午在办公桌上摊开来共享，其乐无穷。尤其有梅梅这样的大厨在，我们的日子不要太幸福。XL和凯哥的手艺也很赞，尤其凯哥，有711做坚强后盾。而我呢，带的最多的，竟然是米饭！惭愧！算了，忍，看在这是我最拿手的菜的份上！ 细管胡同44号：私家贵州菜，在胡同里面，要不是领导带着来，死活找不着。很好吃很好吃，谁给我点儿好处，我请谁吃去！ 粉酷：像我这么爱吃泰国菜的人，竟然第一次去粉酷，菜还是粉不错的，环境也很好，推荐之！跟一元姐姐去的，车接车送，俺太幸福了！ 柴氏火锅：在柴家吃的，好久没吃自己做的火锅了，现在回想起来都还有流口水的冲动。 还有台基厂的无名小店、古稻田、东方人家、麻辣香锅、呷哺呷哺、荷花泰菜、一茶一坐、爱伦牛排，云云云云。 减肥未遂。。。。。。
跋 其实最俘虏我心的北京，是小草一点点的发芽，柳枝一点点地变绿，杨絮有些惹人厌确仍是可爱和缠绵；迎春花和榆叶梅总是开得俗气又灿烂，因为她们朝气蓬勃、毫无顾忌；慢慢的，月季也终于不再吝啬，羞答答的开满一路，像少女羞涩的裙裾；还有些不知明的五颜六色的花儿，也都争先恐后的开着，谁也不落后。天空新上了蓝色，还挂上了崭新的白云，常常是阳光灿烂天，雨水也长不过一天，偶尔有风也都不带土。喜欢走在长安街上，不赶时间，晃晃悠悠，“着最闪的衫，扮十分感慨”。你会觉得，这就美好的生活。 April 19 花·痴花儿是易凋谢的玩意儿，就像我们的青春。 我喜欢花儿，就像所有人都迷恋青春。
一个人在北京，当然是没有人送花给我啦，所以自己掏腰包买吧，买花我可是很舍得的。 自己买花，也是很可贵的一种精神哦！ 每次买花回来插上以后，如果我记得，我就会把她们照下来，当然是不会勤快到拿相机照的，就用Nokia N72随便拍拍吧，仅仅是纪念而已。可惜我的记性不好，当翻出所有手机里的照片看时，发现竟然只有如此几张。贴之，贴之！希望以后每次都能记得。给花儿们拍照，也算是延续他们短暂的生命吧。
大把的黄玫瑰，仍是没有看到卖的。也许我去的花店都不够高级。 整把的天堂鸟，也很难买到，在花店眼里她是配料，不会多进几支的。 看来我得去跟花店老板说说！ 大伙儿看到有这两种花大把大把卖的，跟我说一声啊~~举报有奖！ March 12 养花两载，死花无数——小琴家植物的第N+1种死法
（注：死做动词讲）
这是我家花草的悲哀，更是我的悲哀。
痛定思痛，对这两年我家花草的死亡方式，总结如下： 旱死：一帆风顺；节节高竹枝； 涝死：七里香；小金边兰； 晒死：鸭掌树； 疑被家里装修毒气毒死，或是被小区地下水中的有毒物质毒死：盘旋龙竹； 虫病害死:金钱榕。
虽然我珍惜它们，且已尽力呵护，无奈谋事在人，成事在天。只能遗憾，只能伤心。 难得的是，家里还有些生命力顽强的花草存活：一盆一帆风顺，一盆仙人掌，一盆芦荟，一盆不知名的大的兰花状植物，两盆绿萝，三支龙竹。 值得一提的是，绿萝是最好养的植物，有水就行，土都不重要，并且它不怕水多。
最后，要感谢送过我花草的芋头兄，在我出差时不远千里帮我浇过花的菲儿、柴柴、和邻居思宁姐。没有你们的帮助，我家现在一株花草都没有了！！！
向逝去的花草至哀。 在此写下忏悔书，并决定两年内再也不买活花，只买鲜花，欢迎监督，欢迎赠送~~ February 17 极其片面的伊斯兰堡见闻种种美丽的伊堡
记得是中国某位市长说过，不是把花园建在某某市中，而是要把某某市建在花园里面。我想现在还没有一个中国城市敢说已经达到了这个目标。但伊斯兰堡就是个这样的城市。毕竟这是个纯粹的首都，是个规划好了再新建的城市，曾经是山脚下的一片绿地，没有所谓的历史遗留问题。建设城市主要也就是在绿树丛中开辟出一些道路和空地，说她坐落在花园里一点都不为过。道路整齐，绿树成荫，天空蔚蓝，城市规模不大，傍边还有宁静美丽的拉瓦尔湖，北边是延绵的山脉。如果不是夏季的时候气温高达四五十度，这似乎是个适合居住的地方。 然而这个城市并不发达，亦无历史。最好的建筑就是位于宪法大道的几栋国家政府大楼和两家五星酒店，相当于北京长安街的蓝区大道上稀稀拉拉的立着几栋风格迥异的高楼，纯朴的散发着俗气的繁华。路上跑的最多的是破破烂烂的suzuki,小小的车里面通常还坐了有六个大汉。出租车也是小破suzuki，颠儿不颠儿的。 这是个没有百货商场的地方，只有些购物区，有着不大的超市和各种各样的专卖店，像Levi’s这样的就算是很好的了，事实上里面款还特少。我最喜欢的是一家当地品牌的店，Trandition’s,这是我每回去伊堡必逛两次以上的店，卖当地产的各种皮具，皮衣皮鞋皮带皮包皮箱皮本，还有镶有施华洛世奇水晶的凉鞋，皮具上还可免费刻印姓名。Made in Pakistan最好的东西，也就不过如此了。
友好的老巴
不知道是不是巴基斯坦人都显老的缘故，大家对提起巴基斯坦的人，都说老巴，说孩子也是说老巴小孩，听上去有点怪怪的，却也觉得亲切。 老巴对中国人无比的友好，我一直想研究一下他们的教科书里都写了些中国什么好话，让他们如此喜欢中国。但中国对巴基斯坦的援助的确是太多太多，老巴喜欢中国人也理所当然。 经常在某些地方参观的时候有老巴老百姓主动要来跟我们合影，还一个劲儿说I like China，或者突然有老巴过来跟我们握手，说中文的“你好”。在纪念品商店里跟讨价还价的时候跟老板说两句“Chinese payi（朋友）”，一般都能得到多一点的折扣。
安全
那边局势越来越糟糕，第一次去伊堡时还没觉得不安全。这次去的时候，一说起要出去吃饭或者游玩，我问得最多的问题就是“安全么”，“有没有爆炸”？毕竟那边一搞就是人弹，不怕都不行。应了中国那句老话，最怕不要命的。可我这么问又有什么用呢，人算不如天算。 巴基斯坦的确是个安全形势令人担忧的地方，尤其像我这样地从和平稳定的中国过去的人更觉得如此。街上的警察都是持枪的，不只是警察了，像中国的大楼保安小区保安这样的保安公司的人也都是持枪的。到四星以上的饭店都要过机场一样的安检才让进，不仅人如此，开车到酒店停车场还要检查汽车是否携带炸弹。——不过老巴都特傻，他们会打开车的前后盖检查，会探测车底盘，但从来不看车里面装的是不是炸药，我实在是不能理解。 如此的安全措施，你不会觉得这是个安全的地方，只会更觉得这个地方的危险。想想在中国，除了在机场和个别博物馆，哪里还会让你安检呢？也没有持枪的警察，可是你觉得很安全。
另一种安全
第一次去伊堡的时候，开车经过一所小学，正逢学生们放学，发现很多小孩儿站在路边招手拦车想搭车回家。不是栏公共汽车也不是出租车，而是路上随便开的车。我当时觉得很奇怪，他们怎么敢随便搭车的，不怕被绑架被拐卖么。后来我意识到，我的想法太中国特色了，典型的中国人的思维，中国有太多的社会治安问题，大人们一定是嘱咐孩子放学后结伴直接回家，不要随便搭理陌生人，不拿陌生人给的吃的。搭陌生人的车？更是严厉禁止，太不安全了。事实上，作为成年人的我，都不敢搭陌生人的车。我敢说中国大部分人都不敢，而开车的人也不敢随便搭在陌生人，除非走投无路。可伊堡的小孩子怎么放学后都随便搭着回家呢？后来我跟潘一琢磨，伊斯兰堡，从来没听说过绑架拐卖，人家要搞就搞人弹，绑架拐卖太低级，不屑一搞。 也许是信仰的力量。（即便是爆炸，也是出于极端的信仰。） 虔诚的信仰伊斯兰教，那里的人们安分纯朴。我从没听说过那里有过抢劫偷盗拎包，上面提到的绑架拐卖等行为也不存在于他们的思想。从这个角度讲，那里是很安全的。比中国安全多了。
下等人
接触的最多的下等人（原谅我这么称呼他们，但巴基斯坦就是这样，人是分等级的）就是使馆的雇员，他们在使馆里做一些劳务工作，像看大门这样就算是比较高级的了，主要还是做做清洁给厨房打杂洗碗这样的了。记得有回我问潘潘，使馆这么多宴请，有洗碗机么？潘自豪的说我们有老巴洗碗机。我无语。老巴雇员最大的爱好也许就是看中国的电视节目了。使馆厨房外面就是一个活动室，也是大家中午吃工作餐的地方，有电视可以看到中国的节目。老巴雇员干完活就喜欢坐在这里看电视，特纯朴的几个人，守在电视机旁，春晚、广告、电视连续剧，都看得津津有味，虽然他们对中文一窍不通。潘潘说问过他们说听不懂中文怎么还那么爱看，他们的回答是“就是好看”。没辙。 他们每个月拿着不到人民币1000元的工资，在当地的下等人中就算是很高的了。我曾感叹他们怎么生活，因为那边的物价并不比中国低甚至更高。1000块只够加两次油，去趟超市随便买点东西就要几百块，我想不通大部分下等人怎么活的。潘潘说，超市？他们还去超市？你在超市见到过下等人么？除了收银员。他们只在市场上随便买点东西，很便宜。他们之所以爱在使馆看电视，是因为他们家里根本没有电视，甚至根本没有家，不少人住在清真寺里，因为那里不要钱，或者有的人在山里搭个大帐篷睡觉。
信仰第一，生活第二，工作第三
老巴就是这样的。一天的五次礼拜是雷打不动的。一年为期一月的斋月也是穆斯林必过的，斋月期间从日出到日落不得进食，喝水都不行——想想那四五十度的高温！要吃东西只能在早上四五点和晚上天黑以后。 我第一次去伊堡恰逢斋月，可把我郁闷坏了，中午出去吃饭，除了主要对中国人营业的中餐馆和外国客人较多的五星酒店，老巴餐馆一律关门，连KFC中午都关门。由于不吃饭没体力，老巴个个都懒洋洋的，没什么力气，办事效率极低，并且中午一两点就下班，回家歇着去。 也就是说，由于信仰，老巴一年只工作11个月。你说说它怎么能不落后。 跟很多讲究休息的西方国家一样，星期天老巴的商店也大都是关门的，这也就算正常了。但这次我遇到了两天令我喷血的事儿，让我这个血拼积极分子完全无语。 一次是在伊斯兰堡，知道那边周末不开门，平时开门也晚，专门挑了个工作日去逛街，并且上午11点才去，跑到一家衣服店，发现竟然没开门，隔壁餐厅的伙计跑过来说，他们还没开门，要下午2点才开门。我无语了，难道老巴上午都不买东西的么？没办法，只能下午再来。想想中国的商店都是一早就开门，还时不时来个通宵场，连续60个小时不打烊。看来中国人是比较有钱，也有人不惜劳累努力赚钱。 另一次是在拉合尔，在一个购物区一家店一家店的逛着，逛到一家卖女孩儿饰品的小店，一推玻璃门，发现锁了。可是里面明明亮着灯啊，也有店员，可是怎么不让进呢。敲了门，里面店员示意，我们在吃饭，吃完再开门，过会儿再来吧。我要晕倒了，那是一家不足十平米的小店，而且里面有三个店员！临时不开门的理由竟然是要吃饭，而且只是在店里随便吃点简餐而已。这种事情在中国是不可想象的，从来只听说过有店员边吃饭边做生意的，要吃饭也是几个人留人值班换着吃饭。没听过因为吃饭就要关门的，生意不做了，钱也不赚了。我还真是典型的中国人，对这个实在是理解不了。
清真寺和地毯
又一个不理解：老巴可以吃不好喝不好穿不好住不好，但清真寺一定要好。 大部分巴基斯坦老百姓是贫穷的，但他们自己不觉得贫穷，也许是心中有信仰，精神上富裕吧。在从伊斯兰堡到拉合尔的高速公路上，会路过不少农村，跟中国高速公路上边的农村差不多，只是更穷，房子更破，有的真的就是土房子甚至草房子，砖房也大多是没有敷墙的，红砖裸露着。但每个村庄必定有一个很好的清真寺，哪怕自己没地儿住，也要把清真寺建的漂亮；哪怕家里没有电，清真寺也一定要装上广播系统，这样可以播放祷告音乐传遍村庄。 我一开始很奇怪为什么伊堡有这么多地毯店，当地可是没有那么多人有豪宅需要买地毯的。后来我明白了，人家买地毯是用来跪着祷告的！也许只住帐篷里，没有几件衣服穿，但也要买块地毯来一天跪着祷告五次。有的人还会随身带着块小地毯，到点儿就拿出来跪着做礼拜。我就在乌鲁木齐机场见到过老巴变魔术般拿出随身带的小地毯，认真的铺在地上祷告，一帮人还比比划划，讨论太阳是在哪个方向。 真是想不明白了，我有时会想天天有工夫做那会儿祷告，还不如好好想想如何提高生产力，促进经济发展。 可怕的中国特色思维又来了！ 整天想着怎么发展经济，想着怎么富起来，不能理解其实他们并不追求物质生活水平的提高，也并不觉得“发展是硬道理”。 没有信仰的我，并没有资格批评他们，更不应该拿中国的价值观去评价他们。
跋
也许是因为去的多了，也许因为我总是在东奔西跑，也许是因为去了也大多是呆在中国人的圈子里，更因为每次去都只为着一个目的，越来越不觉得去巴基斯坦叫出国，反而有点回家的味道。——立刻反思：我这是在搞帝国主义还是在叛国？不管怎样，巴基斯坦是一个留给我美好记忆的国家。毕竟两个人在一起，在哪里都是美好。 January 27 缺乏梦想和长远计划的我，时不时的迷失这个问题涉及太多东西，我一直没想明白，甚至越想越乱。 对迷失的迷失。 为什么我没有梦想？（——注意这么问不是说这是一件坏事，当然也不是什么好事。） 无论怎样，这个事实已经无法改变，我偶尔犯憷也会觉得这也许有些可惜。但毕竟我不能同时既拥有梦想又没有梦想。 有梦想的人，真的有梦想么，梦想的意义是什么呢？ 就想起Taste of cherry里面的话：You think something is good; then realize you're wrong. The main thing is to think hard. You believe what you are doing is right; then realize that you're wrong. 谁能告诉我什么叫“think hard”?
——留言啊，有我垫底，你的想法不会比我的更拙劣了。 谢谢~~赠画一幅：又是康定斯基。
January 02 我的2007其实每年都有想要回顾一下或者说反省一下的。不过似乎总是忙于吃喝玩乐啥啥啥的，回首这种事只会发生在睡不着的夜里，而基本上也是想着想着就睡着了。 鉴于今年元旦仍处于水深火热，每天12个以上的小时呆在电脑边干活儿，写下过去一年的行踪不过是稍微一顺手。所以罗列一下吧，只为了以后忘了的时候能够有东西可以翻查，就跟工作底稿一样。不过ARP就懒得写了，没有评论没有感想，事实说明一切！
2007年的第一个小时应该是跟杉妹儿在广州疯狂Shopping后打不到车于是坐了最后一般地铁然后因为胆子太小就去找了保安陪我们过走过街天桥然后冲回宾馆。想想有些狼狈，不过很开心。 元旦在广州，轻松的盘点，见了久违的阿昕。这家伙守株待兔竟然前天又发短信问我怎么还不去广州盘点，乐死我了。 从广州回重庆，短短呆了几天，见了亲人。 北京 山东WQ，辗转于滨州威海和邹平。 春节在北京，6个家庭成员欢聚一堂！第一次去了庙会，家里人水平太高，赢了一推毛绒玩具家里都没地儿放以至于现在还在书房沙发上胡乱堆着。一年了！ 继续山东WQ，三月回北京，在北京follow到4月20号。其间生病一次咳嗽厉害；其间还跟三缺一俱乐部一起过了生日；YP兄和LM的礼物都给我了我惊喜，柴送的苹果灯也很喜欢。 应该是4月21号吧，去伊斯兰堡。其间去了迪拜和埃及。在富裕与贫困之间频繁转换。 5月中回北京智齿就开始发炎了。——我就是不能太闲了！打了吊针，吊水期间读书若干，包括我喜欢的余华，还有纯真年代以及香水等等——等等的都是我想不起来的，哎~~看来读了也没啥长进。 5、6月基本在北京了，就在打吊针、idle、follow魏桥aws中度过。还有DASII培训，运气好考试还拿了奖，结果培训部打白条，发了个手写奖状，号称以后再补奖品，可到现在也不知道奖品是什么东西。真想像不到我也能收到白条，以为只有黑心乡ZF统治下的农民才有的。 7月初做CSA回重庆出差，时间太紧都没去看望奶奶，一直为此事内疚。走的时候因为没时间回家还让爸妈去机场送我，哎~~惭愧！ 北京 山东WQ，很好的利用了时间，工作之外学习了经济法和财管。不过后来财管还是没考过，只能怨自己笨了——把问题归于智商会让很多事情变简单！ 8月20号回北京，年假加班假考试假无薪假，休假到了10月中。 期间和Brenda去打了儿洞，终于实现了一朝痛苦终身受益臭美愿望。 考了CPA，12月的结果证明一科只有53分。明年再考吧，反正我也不伤心——我咋这么破罐子破摔呢？ 潘潘也回国休假了，终于又享受了一下二人世界，只可惜时间太少。 9月底至国庆到南京办婚礼，虽然我个人对这个没啥兴趣也啥都做不了主，但这毕竟是父母所看重的，为了爸妈开心好好表现也是我所愿意的。虽然自己又丑又傻，但至少没出什么乱子给父母丢人，也算是OK了。感谢专程来参加婚礼的朋友。 回了北京，送走了潘，上了两天正常的班。然后就开始BT了，或者更准确的说，被BT统治了。 自十月中开始做项目以来，我的行程就是这样的：北京太原北京太原北京山东北京山东北京太原！现在还在太原。。。。 太原做CRCC，山东做WQ，北京对我来说只是周末而已，也不错。只是总买不到想看的戏的票。 现在这个项目的L，我就懒得说了，大伙儿百度上搜去吧。 如果一定要说说这边有什么好，那就是食堂师傅的做的可口饭菜，友好的理发店洗头妹和她超赞的按摩手艺，患难与共的同事以及和可爱的客户，还有基本把山西美食吃了个八九不离十。 2008年的第一天，我在加班还在加班又在加班仍然在加班一直在加班。
一年好快啊！我进步了么？我竟然不能毫不犹豫的给出肯定回答。哎~~
受不了自己的啰嗦了，还说没有评论呢，流水帐着流水帐着感想就冒出来了。感谢从头看到尾或者跳过了中间一大段直接看结尾的朋友。辛苦了！新年快乐吧！
November 02 小学同学匆匆中，我似乎已经忘记了这个群体，不知道是不是因为离开的太久亦或是因为我总是无谓的奔忙。 但我想这都不应该成为理由。
直到最近，因为这边的客户要用QQ传文件，好几年不上QQ的我才重新装了QQ，然后发现：QQ群真是个很厉害的东西。不知道哪些好人显灵，我出现在了好几个群里，其中包括小学同学的群。 于是，小学同学们纷纷登场。
突然怀念。 一种悲喜交加的要流出眼泪的怀念感。
真的是，ZS说，离开的时候我们十二岁，但现在都二十四岁了，一晃十几年就过去了。 什么时光荏苒什么光阴似箭，都变得苍白。 尤其听到说好多好多的人结婚，还有小学同学两个结婚的，而我也已为人妻。伤感顿生。 一起走在放学路上买一毛钱一包的凉拌藕片和三毛钱的橘子汽水还有五分钱的酸梅粉以及绞绞糖的小孩儿们，一瞬间成家立业。 十几年的空白，让这种变化显得急遽而奇妙。 那时候哪里有想过长大后是什么样子。
虽然现在的我们尚未老去，并且还时常幼稚，但想起童年，仍然觉得遥远。 我不是一个喜欢憧憬未来或是怀念过去的人，但当老朋友尤其是好久好久没有联系的老朋友突然出现时，仍是心潮澎湃，思绪翻涌。
我以为我在加速度遗忘，以为好多人的名字我再也想不起来。 其实不是。 有的东西我们之所以极少触及，不是因为忘记，而是因为：它们深藏在心底。 October 16 元元的点名，我也是必须回答的！虽然有些晚了，但我一直惦记着的。
虽然我并不爱玩并且我常常觉得别人的问题弱智，但我还是会回答的，尤其是元元点的名。
1.金庸小说的男女主角，你最喜欢谁？ 俺基本就不认识，好不容易说个出来没准儿还是古龙小说里的。从来不读武侠。
2.在你的理解里，什么是喜欢一个人？ 不见的时候就想念，同甘共苦。
3.最近最郁闷的事？ 懒得郁闷。不想跟自己别人过不去。
4.你最想去哪个地方？为什么？ 希腊（元元咱们的答案是一样的也！）其实我想去月球，但估计悬点儿。
5.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到什么？ 理解。
6.最受不了自己的哪个缺点？ 随遇而安。啥都无所谓。
7.以后的梦想？ 平安健康。（瞧瞧我多没出息！）当然希望家庭幸福事业有成，但前提是平安健康。
8.最近最快乐的事情是什么？ 和潘潘在一起的所有事。
9.你想要什么样的工作？ 现在的工作。
10.说出点你名的人的3个优点（此题不可删除） （哪个自恋狂出的题！）元元亲爱的你聪明善良，美丽可爱，真诚。
11.最想珍惜的人/事是什么？ 潘潘，父母，亲人，朋友,都珍惜。Sigh……打击面还不小。
12.你最满意自己的什么地方（可以是性格or相貌）？ （天， 想了半天没想出来！）我对自己整个儿就挺满意的。汗。。。
13.一个人很无聊的时候你通常喜欢干吗？ 读书，逛街。
14.什么样的异性会比较容易吸引你？ 善良的，不心怀恶意的。（同性也是的啊）
15.你能不能原谅曾经伤害你的人，为什么？ 貌似没啥曾伤害过我的人。（还是说我都已经原谅了并且已经忘记了？我塞！）
16.描述你最觉得自己了不起的一个moment？ （真的想不出来 。。。看来我还真是挺差劲。）
17.未来5年打算在哪里工作生活？ 不出意外的话应该是北京。最好能去纽约伦敦什么的待待。难点儿。
18.没有电脑的生活你喜欢吗，为什么？ 说不上喜欢不喜欢。只能说不习惯。喜欢不喜欢还要看别的条件怎么样。
19. 最满意自己曾经做出的哪个决定？ （我讨厌这种“最”的问题，我想不出来。) 决定只是个开始，关键是怎么走下去。但也据说：在错误的道路上，奔跑也是没有用的。所以我迷茫。 一定要说一个的话，也许是和潘潘在一起吧。可是万一我被抛弃了呢？对这个决定还能满意么？ 问问题者，别忘了：塞翁失马。
20. 你觉得哪些既是自己的优点又是自己的缺点 随遇而安。性格过于随和。啥都行。
21.你愿意两个人平淡相守一生，还是自己一个人享尽人间荣华？（元元的问题） 前者。
（都像元元这样问点儿选择题多好！） October 09 送别今天实在很伤心，因为我又开始一个人过日子了。 但当我总是忍不住流泪的时候，我对自己说看来我是太闲了点儿！！竟然有时间可以伤心了。 我必须对自己狠一点，自欺欺人一点，否则我只能在痛苦中度日。 实在不习惯一个人在家，了无生气，还在吃昨天打包回家的pizza和一起去买的酸奶。即使想起最爱吃的蜗牛，也提不起兴趣，可我上午还在想要买月票每天吃一份的呢。 我还对自己说，就当一直是一个人的吧。只能这样了，必须习惯。 总是要好好活下去的，何况痛苦都是基于太过甜蜜，是我自找的。 何况我们很快又能再见面了。 孤独是常态；虽然我更爱两个人的日子。 August 28 放大估计是这一阵休假在家太过安静和沉寂的缘故。我的心绪波动的很厉害。 一点点的悲一点点的喜都会被我放大。
买个空调不顺利又怎么样呢，不就是去了传说中的通州，差点儿迷了路，晒了大太阳，耽误了学习时间而已么。可当时我就觉得自己特失败。 做清洁的阿姨来晚了又怎样呢，最后还不是来做了么，我看着屋子不干净就心烦意乱不过是因为自己的洁癖和懒惰罢了，凭什么人家就不能放我鸽子。我为什么会烦躁不安呢。 打电话也常常不开心，不管跟谁，不打似乎也不开心。
而有时又莫名其妙的高兴的不得了，要一个人笑出声来，心情好得一蹋。不知道是不是因为小区有了小饭桌我就可以不用做饭了而天天有好吃的，还是因为下了蕙兰瑜伽全集和陈奕迅的全部专辑，或者，是复习到ＣＰＡ简单的章节发现自己基本都会遂自我膨胀起来多了许多莫须有的信心。 或者，真是就是没有理由的高兴。 是为：没有原因的话，就应该是开心的。
就是一天，我也会高兴好几回郁闷无数次。 颇有没事儿找事儿的姿态。
我很无奈，不知道是怎么了，不好好学习，想东想西。 幸好跟Brenda一起鼓起勇气打了耳洞，觉得像是完成了一件人生大事（――虽然潘潘并不支持我而她男友送了她Tiffany让我很是羡慕。） 这些天，也算不是一事无成。 |
|||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts|
|
